Всё о караоке в Санкт-Петербурге

Главная \ Полезные ресурсы \ Юмор от караокеров \ Для тех кто ждет очередь на песню

Для тех кто ждет очередь на песню

Ультра короткий юмор — придуманный, подслушанный, прочитанный……

Часть первая

Александр Климов. Автор-составитель

Санкт-Петербург

2015

  • Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я буду рад сделать исключение…
  • Никогда не спорьте с дураками — они опустят вас до своего уровня и победят за счёт опыта.
  • Никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из неё живьём всё равно не выбраться.
  • Жизненный опыт — это совокупность знаний о том, как не надо поступать в ситуациях, которые больше никогда не повторятся.
  • Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело другим людям?!
  • Узнав, что счастье не в деньгах, я отказалась от него.
  • Доктор сказал, что во время содержания меня в психстационаре, я не смогу порабощать Вселенную… Жалкий, наивный раб!
  • В каждой организации есть человек, который знает, что происходит. Его срочно необходимо уволить.
  • Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
  • Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
  • Весь день не спать. Всю ночь не есть. Понятное дело устаешь!
  • Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы — год через три.
  • Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
  • Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
  • Преподаватель студентке: «За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?»
  • Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
  • Как жаль, что вы наконец-то уходите…
  • Мед липовый — 1 кг-50 руб. Мед настоящий — 1 кг-120 руб.
  • Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
  • Возьму деньги на реализацию.
  • Худею. Приходите посмотреть. Лариса. Д.
  • Я трачу, следовательно, я существую.
  • Неправда, что у женщины нет логики — просто она у нее каждый день разная.
  • Красивая и свободная растопчет ваши чувства!
  • Когда жизнь меня имеет со всех сторон, я утешаю себя тем, что я очень сексуальная.
  • Обьявление: «Психоаналитик. Делаю массаж мозга».
  • Если дело пахнет керосином, значит не все так плохо, значит нефть еще есть.
  • Ваш автомобиль не роскошь, а средство передвижения вашей роскоши.
  • Я завела жениха, теперь жду когда жених заведет меня.
  • Ошибка — это решение, верное, но при других условиях.
  • Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
  • А вы знаете, что закуска без водки называется еда?
  • Алкоголик не думает — он соображает.
  • Алкоголь убивает медленно. Ну и что? А кто спешит?
  • Быстро выпитый стакан не считается налитым.
  • Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материалы заказчика.
  • В жизни всегда есть место поводу.
  • В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
  • В ночь с 31 декабря на 8 марта — я ничего не помню!
  • В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.
  • Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
  • Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
  • Вчера был бой с пьянством — пьянство победило.
  • Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил.
  • Вы еще не пьяны, если можете лежать не держась за пол.
  • Вы часто пьете? Ежедневно. Но бывают и запои.
  • Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
  • Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
  • Если боитесь потолстеть, выпейте перед едой стакан водки — алкоголь убивает чувство страха.
  • Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
  • Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость.
  • Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
  • Иду домой, смотрю — асфальт подымается. Так стоя и заснул.
  • Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
  • Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
  • Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
  • Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
  • Моя любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить — но уже весело.
  • Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить надо!
  • Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь!
  • «Как начать небольшой бизнес?» «Очень просто. Купите большой бизнес и подождите».
  • Рынок достиг дна и начал копать.
  • Туфли финские. Девичьи. Остались 41-й и 42-й размеры.
  • «Абрам, говорят ты женился. Удачно?» «Нет, окна во двор».
  • «Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?» «В трехлитровом».
  • Две беды в России — дорогие дураки и дешевые умные.
  • «Ну что ты думаешь об этих кандидатах?» «Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!»
  • Дорвался до государственных денег, украл и не поделился — казнокрад, а украл и поделился — политик.
  • Какой народ самый умный?- Спасибо за комплемент.
  • Можно ли прожить на одну зарплату? Не знаем, не пробовали.
  • Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвентила цены на укроп.
  • После заявления Саакашвили о том, что Грузия готова воевать с Россией, стало ясно, что Камикадзе — это грузинская фамилия.
  • «Простите, вы русский?» «Судя по зарплате — да».
  • «Рабинович, одолжите 100 рублей?» «Хорошо, а у кого?»
  • «Рабинович, говорят вы большой интриган?» «Да, но кто это ценит?!»
  • «Больной, вы мучаетесь кошмарами?» «Нет, я ими наслаждаюсь!»
  • Вот вам снотворное на 6 дней. Но я не хочу спать так долго!
  • Вовремя ко мне пришли!-Что-то серьезное, доктор?- Еще бы один день и вы бы поправились сами.
  • Что-то вы мне не нравитесь. Да и вы, доктор, не такой уж красавец.
  • Доктор, почему на мне все ездят? -А вы седло снимите.
  • Косоглазие — это один из способов самосозерцания без медитации.
  • Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
  • Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
  • Нужен работник на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта не обязательно.
  • В графе «семейное положение» писал: «безвыходное».
  • Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
  • Вчера подрался из-за девушки. С кем? С женой.
  • Вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? В женском посуду моют после еды, а в мужском — перед едой.
  • Друг — это такой человек, который знает о тебе все, но при этом испытывает к тебе симпатию.
  • Друзья бывают близкие, далекие и недалекие.
  • Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.
  • Желание женщины — закон, пока желание мужчины — женщина.
  • Почему они разошлись? Никто не знает! Какой ужас!
  • Вы далеко не дурак, а вблизи — полный идиот!
  • Если человек считает себя психически здоровым — это уже должно настораживать.
  • Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
  • «Доктор, посмотрите, что это у меня?! О господи! Что это у вас?!»
  • Ой, как я переживаю за жену. А что с ней? С ней моя машина!
  • Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
  • Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется.
  • Что это – 90-60-90. Эта езда в городе мимо гаишника.
  • Кому на Руси жить хорошо? Не знаем, но следствие ведется.
  • Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.
  • Помни! Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГАИ!
  • Шеф, верни права! Не положено! Как не положено? А на третьей страничке? А, вижу положено. Счастливого пути!
  • Чем больше я узнаю таможенников, тем больше нравятся гаишники.
  • О лучших мгновениях своей жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
  • Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».
  • Пал жертвой русского гостеприимства.
  • Пена — это тоже пиво, только в возбужденном состоянии.
  • Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходиться каждый день.
  • Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым — жалко.
  • По соотношению «цена-качество» халявная водка не имеет конкурентов.
  • Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая.
  • Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.
  • После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым.
  • Почему я за него вышла? Ну думала, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
  • Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
  • «Слабит легко и быстро, не прерывая сна». (Из аннотации на лекарство.)
  • Я часто разговариваю сам с собой, потому что приятно поговорить с умным человеком.
  • Не стоит обижаться на правду. Лучше отомстить тем же.
  • Кто-то мне надоел. Думаю, что это я.
  • Тот, кто храпит, засыпает первым.
  • Мои вечерние гости, если не видят часов, должны определять время по моему лицу.
  • Не стоит говорить сорокалетней женщине: «Вам не дашь и тридцати в ваши-то пятьдесят!».
  • Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
  • Каждое утро, проснувшись, я смотрю в «Форбсе» список богатейших людей планеты. Если меня там нет, я иду на работу.
  • Когда мне понадобится ваше мнение, я вам его сообщу.
  • Давая в долг — тренируешь память.
  • Самый лучший вкус — у вашей жены, ведь она выбрала вас.
  • Не хочу познавать себя, боюсь разочароваться.
  • Чтоб любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
  • Выходя из себя, не забудьте вернуться.
  • Если у вас серые будни, не снимайте розовых очков.
  • Не беспокойтесь, если забыли день рождения своей девушки — позже вы его хорошо запомните!
  • Я пришел, я увидел, ОНА победила.
  • Лучшее средство от любви с первого взгляда — второй взгляд.
  • Не надо вводить меня в искушение. Я могу найти туда дорогу и самостоятельно.
  • Угостите даму кавалером.
  • Сколько у вас было мужей? Вы имеете в виду, кроме моих собственных?
  • Я прекрасная домашняя хозяйка. Каждый раз, когда развожусь, я оставляю дом себе.
  • Большинство женщин пытаются изменить мужчину, и когда им это удается, он им сильно не нравится.
  • Есть чудная женщина со всеми удобствами: с горячей водой, в прекрасном районе, но умна угнетающе.
  • Быть женщиной — ужасно трудное дело, потому что это включает главным образом отношения с мужчиной.
  • Женщины, как бы хороши они не были, имеют один недостаток — они отвлекают наш мозг от пищи.
  • Главная задача химии, по мнению женщин -вызывать реакцию мужчин.
  • Настоящий мужчина всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
  • Настоящий мужчина всегда проводит даму до дому, если это его дом.
  • Всегда благодарите врача до операции, иначе можете не успеть.
  • Мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда нравится пальто.
  • Кино для мужчины не будет казаться старым, если дама с ним будет каждый раз новая.
  • Если девушка пришла на свидание рано, значит она куда-то спешит.
  • Если дама говорила по телефону меньше часа, значит она ошиблась номером.
  • Если мужчина назвал даму дорогой, значит ему нужна дама подешевле.
  • Если парень называет девушку ласковыми словами, значит он забыл, как ее зовут.
  • Руку и сердце предлагает даме тот мужчина, который не может предложить ей ничего другого.
  • И итальянские, и российские туфли доставляют радость: итальянские — когда их наденешь, а российские — когда снимешь.
  • Настоящий мужчина должен знать, что нравится даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
  • С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а мужчине тяжелей.
  • Если гости скучают, расскажи им анекдот. А если они не уходят, расскажи им его еще несколько раз.
  • Вы женаты? Да, но не очень.
  • Вы кажетесь намного моложе — судя по вашему уму!
  • Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
  • Пропал муж. Примет нет. Но если найдется, приметы будут.
  • Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук.
  • «Неужели вы меня не помните?» «Нет. Я не злопамятный».
  • Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.
  • Адвокат о клиентах: Я ненавижу те моменты, когда ко мне идут клиенты. И те моменты ненавижу, когда клиентов я не вижу!
  • Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать.
  • Адвокат должен обладать даром не говорить даром!
  • Если говорить достаточно много, то делать уже вроде как ничего и не надо.
  • Если чувствуешь себя хорошо — не волнуйся. Это пройдет.
  • Если на своем пути вы натыкаетесь на все подряд, посмотрите вокруг — возможно вы на полосе встречного движения.
  • Две опасности не перестают угрожать миру: порядок и беспорядок.
  • Человечество всегда волновали две проблемы: откуда берется пыль и куда деваются деньги.
  • Идиоты не перевелись — они маскируются.
  • Наверху собираются сливки. И пена тоже.
  • Будьте осмотрительны в выборе того, кем вы притворяетесь, ибо вы и есть тот, кем вы притворяетесь.
  • Выходя отсюда — не забудь выйти из образа.
  • Чем меньше фактов, тем тверже мнение.
  • Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
  • Я пока еще не знаю, чего хочу, но убежден, что полностью это заслужил.
  • Бытие определяет сознание, но мое сознание с этим не согласно.
  • Таковы мои принципы. Если они вам не нравятся, у меня имеются и другие.
  • Пока сделаешь мысль острой, голова становится тупой.
  • Все люди обманщики. Единственное отличие между ними состоит в том, что некоторые это признают, но я лично отрицаю.
  • Если сомневаетесь в прогнозе, говорите, что данная тенденция будет иметь место в следующем периоде.
  • Человек, настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно имеет сомнения по этому вопросу.
  • Таково мое мнение, и я его разделяю.
  • Большинство из нас не знают точно, чего желают, но весьма уверены, что у них этого нет.
  • Если вы сразу успеха не добились, значит, вы просто нормальный человек.
  • Если вы не тот кто наверху, значит вы тот кто внизу.
  • Уж если мечтать, так ни в чем себе не отказывая.
  • Многие готовы скорее умереть, чем подумать. Часто, кстати, так и случается.
  • Это правда, что от тяжелой работы еще никто не умирал, но зачем рисковать?
  • Уму непостижимо до чего глупость разнообразна!
  • Выбирая из двух зол, я всегда предпочитаю то, которого еще не пробовала.
  • Мир полон желающих: некоторые желают работать, остальные им это позволять.
  • Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.
  • Поддайся искушению: оно может больше не повторится.
  • Как только вам в голову приходит какая-нибудь поразительная идея, оказывается, что она чужая.
  • Если бы мы назвали капусту кактусом, мы сразу бы заметили в ней немало занятного.
  • Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
  • У каждого человека свои слабости — и часто это самое интересное в нем.
  • Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если его обыскать.
  • Знай с кем красть, а вдруг тебе с ним и сидеть?
  • Изложи свое дело адвокату честно и ясно — запутать его он сумеет и сам.
  • Не лезь в Бутырку!
  • Приходи работать в милицию, если тебе по душе профессия, в которой клиент всегда не прав.
  • Хочешь оставить за собой последнее слово — напиши завещание.
  • Последним смеется тот, кто стреляет первым.
  • Пиши коротко и неясно.
  • Единственный способ отделаться от искушения — поддаться ему.
  • Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
  • Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
  • В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
  • Где хорошо, там и… тоска по Родине.
  • Если женщина молчит — слушай внимательно!
  • Самое важное — уметь отличить важное от срочного.
  • Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
  • Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
  • Чёрный день — один из дней светлого будущего.
  • Неприличное — это очень личное.
  • Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!
  • Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.
  • Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.
  • Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
  • Умная мысль отличается от глупой — головой, в которую она приходит.
  • Искренность — залог счастья. Размер залога определяет суд.
  • Я думаю, значит, я не замужем.
  • Статистика утверждает, что один из четырех россиян страдает от какого-нибудь психического заболевания. Подумайте о ваших трех лучших друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это вы.
  • Семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
  • Пища является важной частью сбалансированной диеты.
  • Склероз — болезнь старожилов. Старожилы никогда не помнят таких дождей, засухи, снегопада, жары, холода, весны, лета, осени и зимы.
  • Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
  • Психиатр — это человек, который за большую плату задаст вам те же самые вопросы, которые ваша жена задаст вам совершенно бесплатно.
  • Хирург оперирует в маске, чтобы в случае неудачной операции сохранить инкогнито.
  • Свою приятную внешность она получила от своего отца — он специалист по пластической хирургии.
  • Берегите нервы невропатолога.
  • Читая медицинскую литературу, будьте осторожны: вы можете умереть из-за опечатки.
  • Мой врач запретил мне устраивать дружеские беседы на четверых, если остальные трое отсутствуют.
  • Почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Потому что у нас глаза впереди ушей.
  • От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
  • Прогресс сделал розетки недоступные большинству людей. Умирают самые одаренные.
  • Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь.
  • Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
  • Скажи мне кто я, и я скажу кто ты.
  • Супружеский долг! Исполняется впервые!
  • Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
  • Многие ели на этой кухне…некоторые до сих пор живы.
  • Настоящий джентльмен сначала пропустит даму, а потом рюмку.
  • Доктор! Я жить буду? А смысл?
  • Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина тут бессильна.
  • Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее!
  • Если твоя язва не позволяет тебе выпить — лови момент, пока она не видит.
  • Жизнь легка и удивительна, если выпить предварительно!
  • Нет ничего хуже чем обманывать женщину. Но нет ничего приятней, когда это получается.
  • Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо без них.
  • На вопрос «Что вы здесь делаете?» 75 процентов респондентов ответили отрицательно.
  • Острая интеллектуальная недостаточность.
  • Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
  • Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
  • Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
  • Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
  • Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим…
  • Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди.
  • Одна голова — хорошо, а две уже некрасиво!
  • Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
  • Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
  • Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
  • Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
  • Тариф «Похмельный»! Вы платите только за те звонки, которые помните.
  • Водка «Машина времени». Выпил и уже завтра.
  • Используйте наше средство и волосы будут расти у вас прямо на глазах.
  • «Виагра» плюс димедрол — любовь похожая на сон.
  • Меняю жену сорока лет на две по двадцать. Четыре по десять и пять по восемь не предлагать.
  • Принцип нашей работы прост: деньги получены — интерес потерян.
  • Я вышел из себя, вернусь через полчаса.
  • Верю, что не в деньгах счастье, но хочется убедиться самому.
  • Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
  • На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
  • С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.
  • Жизнь человеку дается один раз, а хорошая и того реже.
  • «Молчать! Я заставлю вас говорить!».
  • «Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!».
  • Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
  • Чем позднее «скорая» приезжает к больному, тем точнее диагноз.
  • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
  • Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
  • Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
  • Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный опыт!
  • Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
  • Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.
  • Ничего страшного, если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…
  • Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
  • Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
  • Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
  • Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
  • Предлагаю сотрудничество: ваши мысли — моя интонация.
  • Расширю границы приличия.
  • Ученье — свет, а неученье — чуть свет и на работу.
  • Принцип хирурга: хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.
  • Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
  • Фирме срочно требуются грузчики на интересную работу.
  • Требуется настоящий мужчина.
  • Меняю комнату в двухкомнатной квартире (еще один сосед). Смотреть соседа с 15-00 до18-00.
  • 90-60-90-возраст, рост, вес.
  • Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
  • Чтобы начать жизнь сначала, нужно вернуться на то место откуда послали.
  • Бывают такие секунды, когда решают минуты, и длится это часами.
  • А вы и ухом не моргнули.
  • Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
  • Взял за грудь — говори что-нибудь.
  • Вера может двигать горы. Она колоссальная баба.
  • Видеть вас одно удовольствие, а не видеть — другое.
  • В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки легче купить.
  • «Вам вино белое или красное? Мне любое, я дальтоник.
  • Мне креветки по «Царски» а моей даме — мясо, она — хищница.
  • В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.
  • В лесу было накурено.
  • Выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.
  • Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
  • Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни где брал.
  • В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
  • Голубая мечта — найти друга.
  • Торт «Отелло»: днем вы его едите, а ночью он вас душит.
  • Иногда так начинаешь тормозить, что остановиться уже не можешь.
  • Каждый мужчина имеет право на лево.
  • Смотри две девчонки. Одна красивая — другая твоя.
  • Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
  • Курить — вредно, пить — противно, а умирать здоровым жалко.
  • Наши врачи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о ваших зубах.
  • У него приятное лицо работника НКВД.
  • Дядя Адольф отсидел только за то, что у него неправильное имя.
  • Счастье не купишь — говорит только тот у кого нет денег.
  • Если у женщины есть грудь, но нет попы, то мне до попы ее грудь.
  • Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга — это реально!
  • Жена: «Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж». Муж: «Вот видишь от каких страшных болезней я тебя избавил».
  • Доктор! Что меня ждет: операция или ампутация? Если я Вам расскажу, Вам потом будет неинтересно.
  • Прочитал слово «либидо» наоборот. Надолго задумался.
  • Придумали таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха. Но их не покупают из-за страха.
  • Если очень полная женщина простудилась, то этично ли желать ей поправиться?
  • Терапевт знает о больном многое, но мало что может сделать. Хирург знает мало, но много что может сделать. И только патологоанатом все знает и все умеет. Но уже поздно.
  • Садитесь, в ногах правды нет. Учтите, если я сяду она может и появиться.
  • Дорогой, ты, кажется, скоро станешь папой! Ты уточни: «кажется будешь» или «кажется ты».
  • Некоторые считают, что серп и молот — это символ обрезания. Ну серп ясно. А молот-то причем? Наверное, для наркоза.
  • Наркоз был общий, а хирург — местный.
  • Врач, который считает, что у вас все в порядке принимает только в военкомате.
  • Здравствуйте, бесплатный доктор! Здравствуйте, неизлечимый больной!
  • Больше всех боятся птичьего гриппа люди с куриными мозгами.
  • Если чувствуешь, что глупеешь, не огорчайся. Поглупеть может только умный.
  • Глупость — это не отсутствие ума. Это такой ум.
  • Алло! Вы нового бухгалтера ищите? Да, и старого тоже!
  • Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины.
  • Продаю «Порш Кайен» после аварии, до аварии просьба не звонить!
  • Бывает лежишь на диване и вдруг звонок: «Вася, ты сына забрал?! Хлеба купил?! Маму встретил?! Что молчишь?!» А ты не Вася, ты — Коля. И на душе такой праздник!
  • Я вижу у тебя грязные мысли, а я-то думаю почему не могу их прочесть.
  • Я не люблю вино, но мне нравится что оно со мной делает.
  • Он был способен, но не трудолюбив.
  • Он ничего не говорит, но зато как слушает!
  • Чем отличаются «придурки» от «идиотов»? Первые сидят в психушке, а вторые ходят вокруг нас толпами.
  • Мы матом не ругаемся, мы не на нем разговариваем.
  • Если кто-то доволен властью, значит он не в курсе или в доле.
  • Если он не может, а она не хочет, значит это идиллия.
  • Для того чтобы тратить деньги с умом, нужно всего две вещи. Сами догадайтесь какие.
  • Скромность украшает человека, если нет другого украшения.
  • Если перейти с черной икры на кабачковую, будет дешевле, но это будет другая икра.
  • Вы правы! Но не во всех случаях!
  • Верить в жизни никому нельзя! Вы уж мне поверьте!
  • Все гениальное — просто, но дорого.
  • Россия — страна оптимистов, потому что пессимисты все уехали.
  • Очень приятно видеть Вас умными, красивыми, здоровыми глазами.
  • Днем прыщик был на носу, жена его вечером выдавила, а на утро прыщ сразу исчез, потому что нос в 28 раз увеличился.
  • Опыт показывает, что вино за 10 долларов вкуснее, если думать что оно стоит 90.
  • Чем занимаешься? Использую шансы!
  • Женщина всегда хочет страсти, на худой конец — лирики.
  • Если вам плохо, нужно найти того кому хуже и успокоиться.
  • Надеюсь, вы сможете сделать со мной что-нибудь эксклюзивное.
  • Интим не предлагать, могу и согласиться.
  • Ничего так не отвлекает от секса, как выполнение супружеского долга.
  • Судья: «Сколько Вам лет?» «Я недавно подошла к тридцати». Судья: «Это где же Вы в пути так долго задержались?
  • Краткость — сестра меня.
  • Если руки растут не из того места, значит, это ноги.
  • Хотел невесту с собой в Турцию пригласить, да муж не отпускает.
  • Я недавно был вегетарианцем, но после вкусного мясного бутерброда мои принципы отступили.
  • «Как зовут Вашу большую собаку?» «Египет». «Почему?» «Потому что она каждый день в комнате оставляет по пирамиде».
  • Если хочется выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.
  • Я не злопамятный, но память у меня хорошая.
  • Я взрывной, но не конфликтный.
  • У него неожиданно образовалось свободное время — от 20 до пожизненно.
  • Расставание — не потеря, а встреча с самим собой.
  • Когда я слышу фразу «самая красивая», я всегда думаю о себе.
  • Вино — вертикальное выражение горизонтального желания.
  • Попробуйте жить по совести, сначала больно, а потом понравится.
  • Когда учишь других, всегда сам что-то узнаешь.
  • Спасибо, что не подумала головой.
  • Я вчера спас девушку от изнасилования. Я просто передумал.
  • Я вот с Вами разговариваю, Вы такой умный! Кто, я? Ну не я же!
  • Слушай папу и маму, иначе будешь слушать заводской гудок.
  • Может ли женщина сделать из мужчины миллионера? Может, если до нее он был миллиардером.
  • Таможенник выезжающему за рубеж: «Давайте определимся где тут ваши вещи, а где мои».
  • Очень дорого, зато можно все.
  • Смотрю на ее тело, а там такие подробности!
  • Кого не любят москвичи? Коренных москвичей.
  • Я помогу Вам осознать как Вы были не правы.
  • Он постоянно домысливает немыслимое.
  • Я слышал, что геронтологи недавно научились предсказывать момент встречи с патологоанатомами.
  • Гражданин, пройдемте до выяснения наличности.
  • Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
  • Хорошая болезнь — склероз. Ничего не болит и каждый день новости.
  • Жизнь нужно прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.
  • Чтобы Вы так жили как прибедняетесь!
  • Я понимаю жить с одной женщиной, но с одной и той же?
  • Я зла не помню. Приходится записывать.
  • Было бы желание, остальное встанет.
  • Будь проще и люди на тебе оттянутся.
  • Говорят, он белье пять месяцев не менял, считая, что мухи приносят ему удачу.
  • Всем хочется хорошо провести время, но время не проведешь.
  • Зачем о Вас? Давайте о приятном.
  • Иногда так начинаешь тормозить, что остановиться уже не можешь.
  • Как учит Кама-сутра — безвыходных положений не бывает.
  • Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда ему хорошо, он ищет еще одну.
  • Любо, но дорого.
  • День пропал не зря.
  • Из показаний: «Дул такой сильный боковой ветер, что сигарету выворачивало вместе с зубами».
  • Доверяю, но проверяюсь.
  • Если голова болит, значит, она есть.
  • Если Вас приняли в институт без экзаменов, значит, это Институт Склифосовского.
  • Если до двадцати лет не женился, то потом уже рано.
  • Баба — женщина, которая делает мужчину похожим на мужика.
  • В баню ходят только те, кому чесаться лень.
  • Больше всего единомышленников у дураков.
  • Больше всего мужчину к женщине привязывают деньги, на нее потраченные.
  • Все хотят чтобы что-нибудь произошло, и все бояться, как бы чего-нибудь не случилось.
  • Брак — основная причина разводов.
  • Берешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда.
  • Бред сивой кобылы может оценить только сивый мерин.
  • Будучи вегетарианцем, он любил лишь женщин, которые ни рыба, ни мясо.
  • Вежливость сегодня ценится все дороже, нахальство вообще не имеет цены.
  • Современные женщины чаще скрывают вес, а не возраст.
  • Я намерен жить вечно. Пока все идет нормально.
  • Взаимоотношения усложнились: ты — мне, я — ему, он — тебе.
  • Если виноватых нет, их назначают.
  • Так долго внушал другим, как это вредно, что захотелось самому.
  • К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.
  • С годами все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.
  • Если ставить все вопросы ребром, может не хватить ребер.
  • Финансовые воротилы — это те, кого уже воротит от денег.
  • Мужчина долго находится под впечатлением, которое он произвел на женщину.
  • Если вовремя не обратиться к врачу, болезнь может пройти сама!
  • Время лечит, но за деньги быстрее.
  • Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
  • Она ему встретилась, а он ей попался.
  • Я выбирал между честью и долгом… Долга оказалось больше.
  • Все гениальное просто. Если ты — гений.
  • Если вокруг все гении, значит, вы в сумасшедшем доме.
  • Я не считаю себя гением только потому, что это уже пройденный этап.
  • Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
  • Утром главное проснуться, вечером — домой вернуться.
  • Когда нечего сказать, говорят, что думают.
  • Я не голубой. Я — светло-синий.
  • Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.
  • В каком бы направлении ты ни двигался, все равно встретишь себя.
  • Если девушка не красивая, то какая разница, что она там знает.
  • Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.
  • Деньги — зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
  • С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком.
  • Не в деньгах счастье, а в мужчине с деньгами.
  • Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
  • Женщина всегда добьется своего. Или в крайнем случае — чужого.
  • Человеческая душа тянется к добру. Особенно — к чужому.
  • Каждый доллар в руке у другого я воспринимаю как личное оскорбление.
  • Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая… он мне не друг!
  • Дурак замечает первым, как много умных развелось.
  • Я ем один раз в день, зато с утра до вечера.
  • Настоящая женщина простит мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.
  • Женщины способны на все, мужчины — на все остальное.
  • Большой живот не от пива, а для пива.
  • Жизнь — замкнутый круг: живешь — выпить хочется, выпил — жить хочется.
  • Жизнь — шутка опасная. Но если вовремя умереть, многих болезней можно избежать.
  • Жизнь — это цепь неиспользованных возможностей и использованных невозможностей.
  • Любил жизнь, но жил с женой.
  • Каждый живет по способности выдумать себе потребности.
  • Со зрением плохо — денег не вижу.
  • Как вставишь зубы, так есть не на что.
  • Женский идеал мужчины прост: чтобы мог одеть и хотел раздеть.
  • В качестве аргументов всегда выдвигайте самые идиотские — их невозможно опровергнуть.
  • Когда все есть, ничего не надо.
  • Если каждому свое, то всем не хватит.
  • Конопля — это дерево, просто ему расти не дают.
  • Люди, с которыми нельзя пойти в разведку, контразведчики.
  • Из кустов раздался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
  • О вреде курения пишут так много, что я твердо решила бросить читать.
  • Все люди — евреи. Только одни уже признались в этом, а другие еще нет.
  • У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
  • С тех пор, как я стал водить машину, я начал осторожнее переходить дорогу.
  • Зашел в лес по малой нужде, увидел медведя… Заодно справил и большую.
  • Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
  • Иллюзии рассеялись. Все оказалось миражом.
  • Кому много дано, тот дольше сидит.
  • Мужчина в тридцать с небольшим имеет меньше шансов понравиться, чем в пятьдесят с большим.
  • Мне в голову приходят мысли, и не находят там меня.
  • Как мало человеку надо! И как много для этого нужно!
  • Лучше вовремя настучать, чем потом перестукиваться.
  • Невезение — это когда все получается. Но не у тебя.
  • В одиночестве есть свои прелести. Но нет чужих.
  • Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
  • Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
  • Если деньги плохо пахнут, значит их плохо отмыли.
  • Надпись над писсуаром: «Не льсти себе — подойди поближе».
  • Хорошо там, где нас нет, но плохо, что нас нет там, где хорошо!
  • Повторение — мать удовлетворения.
  • И на голом полу приятно спать, если он — противоположный.
  • Первым полупроводником был Иван Сусанин…
  • Как только достигаешь своего потолка, вдруг выясняется, что это чей-то пол.
  • Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
  • Радиоактивная женщина: всегда рада и активна.
  • Первые годы реформ придется потерпеть, потом начнутся другие реформы.
  • Не люблю сидеть без дела. Без дела я люблю лежать.
  • Дураки бывают двух видов: одни не думают, что говорят, а другие говорят все, что думают.
  • Если тебя не слушают, значит, разглядели.
  • Художник был таким темпераментным, что не мог закончить ни одну картину.
  • Я собран, пока диван не разобран.
  • Самый невозмутимый — тот, кто невозбудимый.
  • Третий месяц полярники зимовали без женщин. Поэтому все были злые. Кроме Кости и Вахтанга.
  • Ночую всегда дома. Но не всегда у себя.
  • Хорошо подкованного труднее оседлать.
  • Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
  • Что бы такое съесть, чтобы похудеть?
  • Склероз нельзя лечить, но о нем можно забыть.
  • Если Вам ничего не снится, значит, у вас все есть.
  • Соблазн был так велик, что все от него отказались.
  • Мужчина может соблазнить любую женщину, если та не против.
  • Наша совесть так честна и прозрачна, что ее не видно.
  • Когда живешь по совести — семья недоедает.
  • С женщинами трудно согласиться, но еще труднее не согласиться.
  • Старик приказал долго жить. Но не успел сказать — как?
  • Несмотря на стоимость жизни, она все еще популярна.
  • Адвокат должен уметь две вещи: сначала — напугать, а потом обнадежить.
  • Самое страшное слово в ядерной физике — «упс».
  • Когда я был стрелочником, я думал: какой дурак начальник станции. Потом стал начальником станции.
  • У строителей воздушных замков всегда хватает материала.
  • От судьбы не уйдешь. Поэтому многие мечтают о машине.
  • Женское счастье — лысые подруги.
  • Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща.
  • Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека.
  • Каждая трава — лекарственная, надо только подобрать под нее болезнь.
  • Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!
  • Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала из-за родителей, теперь из-за жены.
  • Трудно стоять на своем — очень больно!
  • Если женщину долго уговаривать, то она подумает, что вы способны только на разговоры.
  • Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
  • Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
  • Погоду делает тот, кто знает, откуда дует ветер.
  • Лгать не могу. Приходится фантазировать.
  • Дорогая, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
  • В богатстве внутреннего мира лучше всех разбираются хирурги.
  • Холостяк — мужчина, который очень ответственно подходит к выбору жены.
  • Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.
  • Люди хотят хорошей жизни, а им все равно устраивают веселую.
  • Те, кто хочет жить на широкую ногу, должны помнить о тех, у кого длинные руки.
  • Мне цыганка по руке гадала. За 50 долларов я узнал, что я лох.
  • Трудно все время быть человеком — люди мешают.
  • Каждый человек по-своему прав, а по-моему, нет.
  • Когда человек выходит из себя, это совсем другой человек.
  • Что с человеком не делай, он упорно ползет на кладбище.
  • Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
  • Что это я все о себе да о себе. Давайте-ка теперь вы обо мне.
  • Всякий раз, как со мной соглашаются, я чувствую, что сболтнул глупость.
  • Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
    -Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
    -Я же говорю — когда мы поженимся!
  • Что в жизни самое постоянное? — Временные трудности.
  • Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?- Фунт рублей стоит доллар.
  • Что такое развивающая экономика? — Это когда, трудности роста сменились ростом трудностей.
  • Что такое свобода слова в правовом государстве? — Это осознанная необходимость выбирать выражения.
  • Что такое свобода?- Это когда тебя посылают на .., а ты идешь, куда хочешь!
  • Почему жизнь в стране так подорожала?- Она перестала быть предметом первой необходимости.
  • Какое шестое чувство активно развивается у людей после еды во время кризиса ?- Чувство глубокого удовлетворения.
  • Мечта прекрасная, еще неясная!
  • Что такое демократический централизм?- Это когда все вместе — «за», а каждый в отдельности -«против».
  • Садитесь, пожалуйста!- Спасибо, я уже сидел!
  • Можно ли купить честного человека?- Купить нельзя, но продать можно!
  • Жена мужу:- Что тебе подарить на день рождения?- Минуту молчания.
  • Ты любишь своего мужа?- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
  • Какая еда самая некалорийная?- Которую едят глазами.
  • Доктор! Помогите! У меня перед глазами зеленые круги!- А какой цвет вы предпочитаете?
  • Алло! Куда я попала?- А куда вы целились?
  • Муж долго споря с женой:- Ладно, пусть будет по твоему.- Поздно! Я уже передумала!
  • Кем вы работаете?- Испытателем. — А что, испытываете?- Нужду.
  • — Ты решила вернуться к своему мужу?!- Да. Не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
  • Мы с женой были счастливы целых десять лет!- А потом?- А потом поженились!
  • Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.- Одумайся! Где ты еще найдешь такую?
  • Надпись на могильной плите:»Спи спокойно, Хаим,факты не подтвердились».
  • Моя жена-поседела. -От чего? -Долго напряженно думала, как ей покраситься — в блондинку или в брюнетку.
  • Она ловила рыбу, а он ее жарил.
  • К чему женщинам мини-юбки?- Чтобы узнать мужские макси возможности.
  • Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
  • Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом!
  • Любопытный факт: Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет…
  • Ты водку пьёшь?-Только по праздникам.
    -А когда у тебя праздник?- Когда есть водка.
  • Во всем мире есть только две страны для сравнения, это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.
  • Я худею.- Давно?- Почти полчаса.- Заметно уже.- Правда?
    — Ага. Глаза голодные.
  • Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: «ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ «
  • Объявление в газете: «Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!»
  • Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
  • Женская примета: вышла ненакрашенной — встретишь всех знакомых!
  • Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами — я не вижу денег!!!
  • Если вы не находите жизнь интересной, возможно вы не там ищете.
  • Не важно, сколько дней в твоей жизни.
    Важно, сколько жизни в твоих днях.
  • Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.
  • Поживем — увидим, доживем — узнаем, выживем — учтем!
  • Психи повсюду.В психушке сидят только те, кто спалился.
  • Единственный способ не есть после шести — сьесть всё до шести!..
  • Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
  • Купил сегодня колбасу «Докторскую». И действительно — к вечеру стал пациентом.
  • Проще всего обмануть ожидания.
  • Он ее одел, а она его обула.
  • Почти влюбился, но она заговорила….
  • Не так страшен дурак, как его амбиции.
  • Наивно полагая, хитро кладем.
  • Вы всё ещё перспективны или уже успешны?
  • Самые честные глаза — голодные.
  • Сплетня, но из надежного источника.
  • Чем тоньше намёк, тем толще непонимание.
  • Нельзя иметь все. Куда вы это положите?
  • Убежденный холостяк познакомится со сварливой, женщиной для укрепления своих убеждений.
  • Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
  • «Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство».
  • Слухи не приносят никакой прибыли: «За что купил – за то и продал!»
  • Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?
  • Не можешь быстро думать — быстро молчи.
  • Закон на моей стороне, вот только судья — на другой…
  • Не бери взятки ни за какие деньги.
  • Есть вещи, которые дороже денег. Но без денег их купить нельзя.
  • Если вам указали на дверь — возможно, это выход.
  • Семь раз проверь а потом поверь.
  • Входите на свой страх и риск!
  • Это вы себя цитируете или меня?
  • Если лечение врачом дорого, можно выбрать лечение ветеринаром.
  • Очень дорого зато можно все!
  • Будьте осторожны со словами-никогда не знаете кто вас услышит!
  • Праздники в нашей стране разные, зато утро всегда одинаковое!
  • Выйдешь в люди,заходи!
  • Я всегда неровно дышу к ее неровностям.
  • Уважаемые дамы и спонсоры!
  • Если у тебя правильный адвокат значит в стране лучшая правовая система.
  • Когда учишь других всегда сам что то узнаешь.
  • Коррупция выбилась из графика.
  • Чем хуже новости тем важнее как их преподнести.
  • В правительстве решают заменить смертную казнь на 25 процентов годовых по ипотеке.
  • Расставание это не потеря а встреча самим с собой.
  • Дураком лучше показаться,чем оказаться.
  • Когда я где то слышу фразу «самая красивая», я всегда думаю о себе.
  • Доктор, у меня раздвоение личности.-Присаживайтесь. Сейчас мы все четверо об этом и поговорим.
  • На приеме у врача: «Пьете?» «Не откажусь!»
  • Совет психиатра: «Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение».
  • У психиатра: -Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
  • В зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»
  • С бодуна хуже всего колобку — у него болит все!
  • Официант, где мой бифштекс? -Под лимоном, сэр.
  • Официант! Зубочистку!- Занята!
  • Официант, что это ползает по салату?!- Витамины, мсье.
  • Женские вопросы на автофоруме:
  • Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
  • Капот никак не подцепляется ногтем.
  • Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
  • За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
  • Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
  • Хочу купить праворульную, чтобы руль не мешал.
  • Где скачать мелодии для бибикалки?
  • Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
  • Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
  • Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
  • Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали?
  • На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?
  • Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз.
  • Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
  • Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
  • У кого какие фантазии во время заправки?
  • Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
  • Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде… «

Наши партнеры: